איך בונים זוגיות טובה ארוכת-טווח? 6 ״טיפים״, לזוגיות בוגרת וטובה לאורך שנים | טיפול זוגי |

לא הבנתי מה 6 הטיפים

שלום מנשמה אני גבר נשוי מ 12 שנים יש לי אולי בעיה נפשית. אני גר בקומה השנייה של ההורים אישתי אין לה כל כך יחס טוב עם הורים שלי יש לי 2 תינוקות גיל שלהם פחות מחמש שנים
היא רוצה לשלוט י שאני אשאר בבית כל היום בעיקר נותנת לי שעה לבקר הורים הבעיה בקיצור. שזה גם בימי שישי ושבת אני מרגיש שאני נמצא בכלא. בקיצור אני ביקשתי ממנה שאני רוצה לצאת מהבית כל שעתיים יהיה לי שעה הפסקה לצאת מהבית אפילו שזה לא יהיה ביקור להורים שלי רק רוצה לצאת לחצר של הבית ולשחק עם הילדים לא יכול לחקות בבית עד שעה 7 בערה לצאת מהבית ולשחק עם הילדים אני מבקש ממך לתת לי שיטה שאני ארגיש שיש לי שליטה חלקית מתי יכול לצאת מהבית אפילו לשחק בחצר עם הילדים. שזה לא יהיה רק שעה ביום אני סורב להרגיש שאני נמצא בכלא. הבעיה שאשתי. תלויה בבית ואוהבת לשבת לשעות ארוכות בבית. אני כבר מרגיש שאני חולה מבחינה נפשית בגלל השליטה שלה עליי. היא לא רוצה לצאת בחופשיות אבל
שתתן לי לצאת כל שעתיים בבית תתן לי אחריהם 1 שעה להסתובב ליד הבית מה אני אשם שההורים שלי נמצאים בקומה הראשונה. זאת סיבה שאני לא יכול לצאת מהבית ולשחק עם הילדים בחצר. אני מבקש הדעה שלך האם זה הגיוני שאני אבקש מאשתי אישור יציאה מהבית כל שעתיים בבית אחריהם שעה בחצר עם הילדים אני מקובל עליי שהיא תשתתף איתנו בחצר. אבל האם מותר לה להגיד לא רוצה שתירדו למטה תישארו לידי.בבית. בערב ניצא ביחד. כאילו ב 7 בערב. רוצה הדעה שלך רוצה קבוע מרחב אישי בזמן היום

תודה רבה לך

לעורר את האהבה בזוגיות
לא יכולה יותר איתו, לא מסוגל לראות את הפרצוף שלה, איך בכלל נכנסתי למערכת יחסים הרסנית שכזו... עוד חוזר הניגון, עוד משפחה מתפרקת. למה עד היום לא המציאו איזה מנגנון מונע שחיקה, משהו שישמור על בריאות הקשר, אולי אפילו יחזיר את האהבה האבודה לזוגיות המעייפת?
כדי להתקדם בכיוון הזה, צריך קודם כול להכיר את הגורם המרכזי שאחראי להרס מערכות יחסים. על פי חכמת הקבלה זהו האגו שבתוך האדם, שמתפתח מדור לדור, משנה לשנה, מיום ליום, והופך את כולנו לאגואיסטים גדולים. נוסף על כך, בעולם המודרני, כל אחד בוחן את האחר לא לפי צרכיו הטבעיים, אלא לפי תבניות וערכים שספג מהמדיה, מהתקשורת וכיוצא בזה. הדמויות שמעוצבות בהוליווד, מספקות לנו סרגלים מדומים לאיתור שותפים לחיים.
איך שלא יהיה, ניקח כמקרה בוחן שני בני זוג מוצלחים במיוחד, כאלה שהחיים האירו להם פנים. חכמים, מלומדים, רגישים, קריירה טובה, בית יפה, כל מה שרק אפשר לחלום. כמה זמן תחזיק האהבה שלהם אחרי החתונה? חצי שנה, שנה, שנתיים? החיים מוכיחים שגם לדבר הכי טוב בסוף מתרגלים. כמה שלא מנסים לתחזק, נופש, חופש, בילויים, סדנאות, טיפולים, בכל זאת, האדישות לבני הזוג גוברת והם מתרחקים מלבנו.
איך אפשר לעורר את האהבה, לחדש, להחיות, לחמם אותה? המקובל הרב ברוך שלום אשלג (הרב"ש, 1991-1907) נהג לומר שאהבה היא כמו חיית מחמד שמגדלים בבית. צריך כל הזמן להאכיל אותה, אחרת היא לא תחיה. את האהבה מאכילים בוויתורים, במאמצים להתעלות מעל האגו הפרטי שלי, כדי לקבל את האחר.
לפי הקבלה, נוסחת ההתקשרות הנכונה היא: "על כל פשעים תכסה אהבה (משלי י, יב). נוסחה זו מגדירה שכדי לשמור על שלום בית צריך להתעלות מעל עצמנו, עד לרמה שבני הזוג יהיו קרובים וחשובים לנו יותר מהאגו הפרטי שלנו. כאשר נתחיל להראות דוגמאות טובות האחד לשני, לחמם יותר ויותר את הקשר בינינו, בהדרגה נגלה שלא יכולה להיות אהבה אלא רק על פני "פשעים". כלומר, רק כשיש מצבי פירוד שעליהם אנו נדרשים להתגבר ובכל זאת להתחבר, רק כך אפשר להגיע לבניית אהבה שתחזיק. אחרת זו לא אהבה, אלא הרגלים, הורמונים וכיוצא בזה.
במבט רחב, כיום האגו הגיע לעוצמה כזו שקשה לאדם לסבול מישהו לידו, אפילו עם עצמו הוא בקושי מסתדר. לכן האנושות פיתחה כל מיני אמצעים שיאפשרו לאדם להרגיש בנוח לבדו, שלא יהיה זקוק לאף אחד. ביטוח לאומי, ביטוח סיעודי, בתי אבות ועוד כהנה וכהנה. כל הטיפול שפעם סיפקה המשפחה לאדם, יכול להיקנות כיום בכסף. שלם ותקבל. אבל זהו שירות בלבד, שחסרים בו חום ואהבה. ככל שתוחלת החיים תעלה, כך החוסר ביחס חם ואוהב יאמלל אותנו יותר ויותר. אבל אפשר להפוך את התמונה מהקצה אל הקצה. אפשר בהחלט ללמוד לחיות בצורה טובה ויפה, עם עזרה והערכה הדדית, עם אהבה שכל הזמן מתגברת.
תרגיל מעשי ראשון בחימום האהבה: להראות אחד לשני עד כמה אנו משתדלים לעשות טובות זה לזה, דווקא במקומות שבהם ברור שלפי טבענו איננו רוצים בכך. למרות ההתנגדות הטבעית אנחנו עושים זאת, ואפילו שמחים על כך שיש לנו הזדמנות להתגבר על האגו למען קשר עם בני הזוג. כל אחד צריך להראות לאחר עד כמה הוא מתאמץ למלא את רצונו, וגם להזכיר שהוא מצפה לקבל יחס דומה. המאמץ להתעלות מעל האגו צריך להיות מודגש ומופגן: אנחנו משתדלים לפעול מעל הרצונות הפרטיים שלנו, כדי למלא את רצונות האחר.
בשורה התחתונה, אם לא נלמד להתעלות מעל האגו, לא רחוק היום שבו לא יהיו משפחות בכלל. קשר בריא יכול להתקיים לאורך זמן רק לפי הנוסחה: "על כל פשעים תכסה אהבה". כלומר, שכל הזמן מטפלים בהגברת האהבה בצורה מלאכותית, מראים זה לזה עד כמה אנחנו מוכנים לוותר כדי להאכיל אותה, בדוגמת אותה חיית מחמד שהזכרנו.
"איש ואישה, זכו, שכינה ביניהם". כך אמר רבי עקיבא, שגם הגדיר כי הכלל הגדול בחיים הוא "ואהבת לרעך כמוך". למעשה, הקשר הזוגי הוא מעין מעבדה ביתית לפיתוח יכולתו של האדם להתקשר באהבה למישהו מחוץ לו. תהליך כזה פותח אופקים חדשים, מסייע להתעלות לדרגה אחרת של קיום, שבה מתגלה בינינו כוח של אהבה עליונה אשר ממלא את כל הבריאה. כך מתממש מלוא הפוטנציאל שטבוע בנו כנזר הבריאה, ולכן נאמר בספר הזוהר, ש"הכול עומד על אהבה".

מה את רוצה שתחיה עם אחד בגיל של אביה כמו כוכי ותרקב כמו תפוח ,כי זה מה שקורה בזוגיות כפייתית ,המשפחה צריכה להבין שמראש זה לא שם , אולי השדכנית היה לגדל חתולים עם בונזו אבל לא לשדך
למישהי שאת יודעת את הסיפור האישי שלה מישהו שימוטט אותה ,מי חשבת שיחזיק במהלך אברבנל , באר יעקב , מה עוד תבקשי אמרי איילת האביב למי למי ????
התחזה בכוכבים .....

היא לא מחזיקה מעמד כי הוא מוכר את גופה לחברים שלו כמו בפטמגול ואישה שמחוברת לרגשות לעולם לא תסלח לגבר כזה ,זוהי הסיבה האמיתית שלא בזוגיות ,זה מתחיל בבני המושב אחר ממשיך במקומות עבודה כמו בית הנשיא , מאבטח הרמטכ"ל ,איציק מרדכי בוכריס וכדומה זה ממש כמו פיגוע דריסה על פול גז באוטוסטרדה ,עד שלא יורים בגלגלים הוא לא מסיים את הרצח המתועב הזה לזכרה .