Самооценка - тренируем ее практически при неврозе и депрессии

Спасибо большое за видео! Очень полезно и вовремя!

Спасибо большое за видео. Очень полезно. Я с вами уже больше пяти лет. И качество моей жизни здорово улучшилось . Благополучия Вам!

Здравствуйте, а как без гипер контроля понять что дп уходит?
И что делать сос страхом перемен в жизни любая переменда будто + или - вызывает мгновеною грусть и настольги по старом, довольно мучительно.
Спасибо за ваши видео стараюст пременять но не хватает дисцыплины вообще в жизни, не только для невроза.

Здравствуйте ещë раз, ещë хотел спросить, что делать, если знаешь от чего невроз, но это ситуация не изменяема и ты не можешь еë решить сейчас

Здравствуйте, хотел спросить, что делать с прокрастинацией сажусь по рисовать и не могу тревога зашкаливает, не понимаю от чего картинка того что хочу на рисовать есть а буд-то желания нет и так со всем по врачам мне лень в училище лень постоянно апатия, с проблесеками днем в итоге прекрекротил делать навики от избавления от невроза. Лень даже это было писать, но не уверен что это депрессия ведь иногда я смеюсь а при дипресии это не реально

Здравствуйте! Немного не по теме видео. Этим летом мне пришла навязчивая мысль и я сильно переживала от этого. Потом я вспомнила одно неприятное событие из прошлого. Главная проблема в том, что я точно не помню его деталей. Я пыталась их вспомнить, у меня не получилось, так как событие очень давнее. О навязчивой мысли я и думать забыла, ведь появилась новая проблема. Короче, я впала в какую-то истерику, потом потихоньку отпустило и вернулся страх насчет тот навязчивой мысли. В данный момент у меня все было нормально, но вчера вспомнила о другом событии. Из-за него я уже переживала в октябре прошлого года. Суть така я - в прошлом году я сидела и тревожилась и говорила себе, что я не совершала чего-то так. И у меня в мыслях всплыло событие, я испугалась и стала анализировать его. Смысл в том, что я совершенно не помню, совершила я страшное действие или нет, но я очень сильно тревожилась, что совершила. Все воспоминания походили на ложнве либо додуманные, я пыталась вспомнить очень долго, месяц точно, у меня не вышло. я просто не помню, сделала я или нет! Это не касается реальных людей и свидетелей нет, спросить что-то у кого-то просто невозможно. От того, совершала ли я определенные действия напрямкю зависит моя самооценка и моя жизнь. Потом отпутило, появились другие проблемы. Прогел год и я опять это вспомнила! Вспомнила и тот ад, когда я сидела и все анализировпла ту ситуацию, ужас.. Вот и сейчас я как будто на перепутье. С одной стороны я опять анализирую эту ситуацию, пытаюсь вспомнить, совершала ли я определенное действие. но вспомнить абсолютно не получается, это просто нереально! Пытаюсь отпустить ситуацию и сконцентрироваться на настоящем и текущих делах и проблемах, а не получается. Я анализирую вновь и обнаруживаю, что я что-то подзабыла, но самое главное я не помню как и в прошлом году, а отпустить не могу. Знание или незнание того действия не влияет на мою жизнь, но влияет на мое восприятие, мою моральную ценность себя.. Свой взгляд на себя как на хорошего/плохого человека, понимаете? Я в какой-то неопределенности и мне хочется опять впасть в истерику из-за этого и разрыдаться, потому что я не помню. При этом я уже давно решила не впадать в уныние, так как для меня очень ценно психическое здоровье, истерик не хочу, в прошлом году это был ужас какой-то с постояррым анализом себя, уже надоело, хочется жить в настоящем! И такое ощущение, что если я сейчас начну больше думать об этом и пугать себя, то еще больше начну сходить с ума, но это только мои предположения. То событие я все равно не вспомню. Но что же мне делать? Так и оставить его? Но правильно ли это? И вспомнить тоже не могу, это ужасно давит на меня какой-то неопределённостью, затуманенностью. У меня сейчас много дел, работы и это очень отвлекает!! Я не хочу вливать в эти мысли свою энергию, но они терроризируют меня с утра до вечера. И я тщетно пытаюсь оправдаться перед собой, почему я могла что-то совершить или не могла.. Как же мне быть? Пожалуйста, посоветуйте мне что-нибудь. Стоит ли пытаться опять вспоминать это? Как мне быть, если это не дает мне покоя? Мой главный аргумент в этом деле - я не могла это сделать, я не такая. Но мне в ответ мои мысли говорят - если не могла, то почему в прошлом году при мысли "я никогда не.. " у тебя всплыло именно это событие, детали которого ты вспомнить не можешь?(а в забытых деталях самое главное - совершила ли я ужасное или нет)